Quinta stagione ricca di sorprese per Pretty Little Liars! Dopo un inizio di stagione esplosivo, in cui l'insopportabile Shana muore cadendo da un'altezza di circa sette centimetri scarsi, abbiamo un secondo episodio ancora più entusiasmante, con il ritorno che tutti aspettavamo da millemila puntate.
E no, non sto parlando di Alison, il cui ritorno è stato talmente pubblicizzato da aver perso ogni novità. No, sto parlando di qualcuno ancora più desiderato, indispensabile, la cui mancanza era come una voragine nello show: Mike Montgomery!
Sì! L'assolutamente inutile fratello di Aria è tornato dallo scantinato umido in cui l'avevano rinchiuso e ha ricominciato a frequentare Mona, che per la gioia si è data alla costruzione di un sofisticato sistema antistupro basato sui fischietti.
Ha provato persino a regalarne uno ad Aria, che però la guarda sconvolta: "Quell'arancione non si abbina affatto al mio vestito!" esclama la nostra ninja in miniatura, che sappiamo tutti quanto è precisa sul vestirsi in maniera da passare inosservata.
Ma la verità è che Aria ha ben altri problemi a cui pensare, come sognare di ascoltare musica di violino a tutto volume. Come farà la nostra tigrotta della Malesia a superare il senso di colpa per aver impedito a Shana di prendere il diploma?
Grazie all'aiuto di Emily, naturalmente! Lei è sicuramente la più preparata ad affrontare l'argomento, dati i suoi trascorsi col fidanzato pazzo di Maia che l'ha rapita nel diciassettesimo secolo. E ha anche ottime basi di psicologia, quindi Aria è in una botte sicura...
Anche se, egoisticamente parlando, a me piace Aria quando è intrippata in qualche dilemma etico: nella scorsa stagione ha distrutto l'appartamento di Ezra come se fosse il più piccolo bulldozer al mondo e in questa si mette ad arredare il capanno come se fosse l'ultima puntata di Extreme Makeover: Home Edition.
Ha provato persino a regalarne uno ad Aria, che però la guarda sconvolta: "Quell'arancione non si abbina affatto al mio vestito!" esclama la nostra ninja in miniatura, che sappiamo tutti quanto è precisa sul vestirsi in maniera da passare inosservata.
Ma la verità è che Aria ha ben altri problemi a cui pensare, come sognare di ascoltare musica di violino a tutto volume. Come farà la nostra tigrotta della Malesia a superare il senso di colpa per aver impedito a Shana di prendere il diploma?
Grazie all'aiuto di Emily, naturalmente! Lei è sicuramente la più preparata ad affrontare l'argomento, dati i suoi trascorsi col fidanzato pazzo di Maia che l'ha rapita nel diciassettesimo secolo. E ha anche ottime basi di psicologia, quindi Aria è in una botte sicura...
Anche se, egoisticamente parlando, a me piace Aria quando è intrippata in qualche dilemma etico: nella scorsa stagione ha distrutto l'appartamento di Ezra come se fosse il più piccolo bulldozer al mondo e in questa si mette ad arredare il capanno come se fosse l'ultima puntata di Extreme Makeover: Home Edition.
Vai Aria, spacca tutto, soprattutto Mona! Da quando è guarita dai suoi disturbi psichiatrici, quella ragazzotta mi dà sui nervi peggio di Emily.
Che fai la bulla con Alison, visto che tutto quello che hai adesso, lo devi proprio alla biondina? Che poi, fermiamoci a parlarne: Mona è riuscita ad impersonare -A, con tutti i segreti e i doppi sensi e le bambole inquietanti ecc, e non aveva pensato da sola che se avesse smesso di infilare i calzettoni sotto le infradito, sarebbe stata meno trucida di Aria?
Ma non dobbiamo dimenticare che siamo ancora nell'universo nonsense di Rosewood, dove una ragazzina di quindici anni scompare per due anni senza che nessuno scopra nulla, se non un'altra ragazzina fuori come una piccionaia, per citare il dott. Cooper di Pasadena.
E dopo tutto questo tempo a farsi beffe di famiglia e polizia, non le viene una strategia migliore per parlare con le amiche, che buttare il telefono in un rotolo di carta-igienica? Non so, dire "Ehi papi, sono stata rapita per due anni, vorrei fare due chiacchiere in santa pace con le mie amiche del cuore, che non sanno manco loro come mi hanno salvata..." era troppo sempliciotto, dopo aver giocato ad Alias per due anni?
Tanto tuo padre sembra avere il quoziente intellettivo di quello di Spencer e non è un complimento.
Anche se, in effetti, il problema peggiore di Alison non sembra essere il padre ma il fratello, che deve aver ereditato la stessa propensione agli psicofarmaci di Spencer. In questo episodio, infatti, Jason ci appare stravolto e inquietante, tanto che persino Emily arriva a sospettare di lui.
Emily, stellina mia, si è già parlato di Jason come colpevole circa tre stagioni fa e poi Aria se l'è limonato e avete deciso che non poteva essere lui il cattivo. Possibile che il tuo cervellino da nuotatrice riesca a memorizzare solo i video erotici di Alison con Ian? Mi sa che non è stata la spalla ad avere la peggio, durante quell'incidente in piscina di centinaia di stagioni fa.
Ma se Emily è diventata così in seguito alla botta in testa, Hanna che scusa ha? No perchè va bene che è quella superficiale, ma adesso stiamo esagerando. Da quando la nostra fashonista non ha più bei ragazzi da ospitare nella cantina, sembra che abbia perso ogni ragione di esistere.
Caleb, come back, prima che Hanna finisca il formaggio da fondere!
Fortunatamente, Spencer non ha di questi problemi. Il suo fidanzato tutto capelli è tornato da Londra e lei pensa giustamente di nasconderlo in camera da letto, prima che qualcun altro scopra che nemmeno un viaggio oltreoceano è bastato a convincerlo che quei capelli sono un crimine contro l'umanità.
Per tutti questi motivi, le Liars non sono state, paradossalmente, il centro di questo episodi. Pepe è invece il migliore sul set in assoluto, talmente bravo da ritrovare il cadavere di mamma DiLaurentis appena prima che anche lei finisse nell'infinita lista di scomparsi di Rosewood.
E con questa scena, risolviamo il mistero mistico misterioso su dove fosse la Jessica e perchè non fosse andata a sfondare di botte la figlia, dopo aver scoperto che si è fatta credere morta per tutto il tempo.
Resta quindi solo un ultimo dubbio: ma se Jessica era morta nella 4x24, come ha fatto ad andare alla stazione di polizia nella 5x01 e tornare morta e sepolta nella 5x02?
Inoltre: nel mio paesino, i vicini ficcanaso chiamano la polizia anche se butti un mozzicone per terra. Com'è che a Rosewood, invece, si scavano tombe senza che nessuno si accorga mai di niente? Nel giardino dei DiLaurentis, per giunta, che dovrebbe essere assediato da polizia e giornalisti!
Marlene, cara, ti adoriamo e lo sai, ma credo che una gita al Radley non ti farebbe male di questi tempi...
Che fai la bulla con Alison, visto che tutto quello che hai adesso, lo devi proprio alla biondina? Che poi, fermiamoci a parlarne: Mona è riuscita ad impersonare -A, con tutti i segreti e i doppi sensi e le bambole inquietanti ecc, e non aveva pensato da sola che se avesse smesso di infilare i calzettoni sotto le infradito, sarebbe stata meno trucida di Aria?
Ma non dobbiamo dimenticare che siamo ancora nell'universo nonsense di Rosewood, dove una ragazzina di quindici anni scompare per due anni senza che nessuno scopra nulla, se non un'altra ragazzina fuori come una piccionaia, per citare il dott. Cooper di Pasadena.
E dopo tutto questo tempo a farsi beffe di famiglia e polizia, non le viene una strategia migliore per parlare con le amiche, che buttare il telefono in un rotolo di carta-igienica? Non so, dire "Ehi papi, sono stata rapita per due anni, vorrei fare due chiacchiere in santa pace con le mie amiche del cuore, che non sanno manco loro come mi hanno salvata..." era troppo sempliciotto, dopo aver giocato ad Alias per due anni?
Tanto tuo padre sembra avere il quoziente intellettivo di quello di Spencer e non è un complimento.
Anche se, in effetti, il problema peggiore di Alison non sembra essere il padre ma il fratello, che deve aver ereditato la stessa propensione agli psicofarmaci di Spencer. In questo episodio, infatti, Jason ci appare stravolto e inquietante, tanto che persino Emily arriva a sospettare di lui.
Emily, stellina mia, si è già parlato di Jason come colpevole circa tre stagioni fa e poi Aria se l'è limonato e avete deciso che non poteva essere lui il cattivo. Possibile che il tuo cervellino da nuotatrice riesca a memorizzare solo i video erotici di Alison con Ian? Mi sa che non è stata la spalla ad avere la peggio, durante quell'incidente in piscina di centinaia di stagioni fa.
Ma se Emily è diventata così in seguito alla botta in testa, Hanna che scusa ha? No perchè va bene che è quella superficiale, ma adesso stiamo esagerando. Da quando la nostra fashonista non ha più bei ragazzi da ospitare nella cantina, sembra che abbia perso ogni ragione di esistere.
Caleb, come back, prima che Hanna finisca il formaggio da fondere!
Fortunatamente, Spencer non ha di questi problemi. Il suo fidanzato tutto capelli è tornato da Londra e lei pensa giustamente di nasconderlo in camera da letto, prima che qualcun altro scopra che nemmeno un viaggio oltreoceano è bastato a convincerlo che quei capelli sono un crimine contro l'umanità.
Per tutti questi motivi, le Liars non sono state, paradossalmente, il centro di questo episodi. Pepe è invece il migliore sul set in assoluto, talmente bravo da ritrovare il cadavere di mamma DiLaurentis appena prima che anche lei finisse nell'infinita lista di scomparsi di Rosewood.
E con questa scena, risolviamo il mistero mistico misterioso su dove fosse la Jessica e perchè non fosse andata a sfondare di botte la figlia, dopo aver scoperto che si è fatta credere morta per tutto il tempo.
Resta quindi solo un ultimo dubbio: ma se Jessica era morta nella 4x24, come ha fatto ad andare alla stazione di polizia nella 5x01 e tornare morta e sepolta nella 5x02?
Inoltre: nel mio paesino, i vicini ficcanaso chiamano la polizia anche se butti un mozzicone per terra. Com'è che a Rosewood, invece, si scavano tombe senza che nessuno si accorga mai di niente? Nel giardino dei DiLaurentis, per giunta, che dovrebbe essere assediato da polizia e giornalisti!
Marlene, cara, ti adoriamo e lo sai, ma credo che una gita al Radley non ti farebbe male di questi tempi...
-A.
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