Teen Wolf...4x05 I.E.D.

Hashtag del giorno #TheSunTheMoonTheTruth. Vi piace? A me un sacco. Ai nostri teen-cacciatori un po' meno, visto che vanno in giro uccidendo chiunque lo dica. Questo episodio lo apriamo, infatti, proprio con un bel omicidio. Per iniziare in allegria. Però abbiamo imparato una cosa: i lupi mannari di Beacon Hills sono gli unici che non uccidono nemmeno chi gli da la caccia. Be' tutti escluso Peter ovviamente. Qualcuno spieghi a questi lupi che possono tirare fuori quei dannati artigli? Va bene che vi dispiace rovinare in bel visino di quei due, però cavolo, gliela rendete troppo facile così.Vabe, insomma un'altro nome dalla lista è andato via e con lui direi anche i soldi degli Hale.

Ma la nostra amata banda di Scooby-Doo (con qualche Scooby di troppo) non se ne sta con le mani in mano. Li vediamo tutti indaffarati a spiegare a Papa Stilinski tutta la faccenda del totomorte. *Tenerezza infinita per gli occhioni tristi di tutti quando nominano Allison*.

A proposito di tenerzza...

Lydia ci straccia totalmene il cuore col suo sguardo da Bambi affranto, mentre cerca invano di avere una delle sue percezioni Banshee senza successo. Per la cronaca, il prossimo a cui sento dire che Holland Roden non è una brava attrice gli pianto un vinile nel cranio!

Finito il riassuntino a Papa Stilinski, il risultato della vicenda viene abbastanza facile: sono tutti nella cacca fino al collo. Navigano e sguazzano in un mare di guai, in un oceano pacifico di guai!

Però, però, non sono degli sporvvedutelli e ci azzaccano subito sull'assassinio di Demarco. In quanti vogliono scommettere con me che Stiles abbai dovuto spiegare più volte il collegamento logico dei fatti a quel tontolone dI Scott prima che capisse perchè era uno studente l'assassino? Scusate, considerazioni personali.

Meno male che Papa Stilinski è bello sveglio invece e capisce tutto al primo colpo. O forse a rinunciato a capire da molto tempo, non sono ancora sicura. Comunque, tale padre tale figlio, Stiles, come al solito, accende i suoi radar da detective incallito e nota le interessanti ferite sul corpo della ragazza uccisa ad inizio puntata.

Se Stiles non diventa un agente dell'FBI l'intero mondo non avrà più senso, comunque!

Ma cambiamo aria per un momento e diamo un'occhiata al resto della banda.

Kira sembra aver qualche problema di comunicazione con i suoi genitori ultimamente. Ci sono evidentemente un paio di cosette di cui dovrebbe discutere con loro, come ad esempio il totomorte (in cui ricordiamo esserci anche il suo nome e quello della madre), qualche pericoloso killer psicopatico ed - oh già! - si è unita alla squadra di lacrosse.

Mi prendo un attimo, se non vi spiace, per esporvi un mio dubbio esistenziale, magari qualcuno di voi può darmi una spiegazione che risponda alla domanda: Kira, perchè c***o non hai detto ancora niente ai tuoi genitori?

No, scusatemi, va bene che non vuole partire perchè ha gli amici e il fidanzato e sono tutti animali come lei, perfetto, ma nel momento in cui sai che ci sono tizi molto cazzuti che vanno in giro ad ammazzare brutalmente tutti gli esseri sovrannaturali possibili ed immaginabili, non sarebbe più normale parlare con tua madre che è una cavolo di Kitsune ultra centenaria e magari può darvi una dritta? E magari può pensare ad un modo salvare la famiglia? No? Solo io penserei a mattere in salvo i miei genitori come prima cosa? Sarà che non sono più adolescente da qualche anno (solo qualcuno però eh!) però io proprio non riesco a seguire il cervello di questi teenagers di oggi!

Ma andiamo avanti. Il nostro piccolo Liam ha qualche problemuccio nel controllare la super forza mannaresca e l'amico Mason non tarda a notarlo, come non tarda a scoprire che Garret lo riempie di stronzate e il tutto con un adorabile sarcasmo che mi fa rivalutare la sua inutilità. Ok, ammettiamolo, è la perfetta copia di Danny , cioè fatto proprio con lo stampino, però comincia ad entrare lentamente nelle mie grazie, visto che mi hanno tolto Danny (che da spoiler ufficiali rivedremo ad un certo punto, yeeeeii!), anche se dai, Khalyn Rhambo è caruccio, ma Keahu...

Cioè parliamone...quanto cavolo è sexy questo ragazzo? Anzi come ho letto dire in giro, quant'è manzo?
Visto che ci siamo, qualcuno mi spiega questa espressione per favore? Perchè abbiamo preso un vitello catastrato di 3 anni come ideale di bellezza precisamente? Mi sono persa qualcosa?
Va bene, va bene, chiudo la parentesi Keahu e torno alla nostra puntata che hai nostri maschietti interesserà di più immagino...
Torniamo alle vicende del beta più sfigato che ci sia. Sì, ovviamente parlo di Liam. Come se la tempesta ormonale sovrannaturale (in aggiunta a quella di qualsiasi adolescente) non bastasse, la sua prima partita nella sua nuova squadra con la sua nuova scuola contro chi mai potrebbe giocarla? Contro la sua vecchia squadra naturalmente, piena di arroganti ricchi figli di papà da prendere a schiaffi uno per uno. Liam, ragazzo, ora comprendiamo la tua rabbia ed io, sinceramente, la appoggio pienamente. Sono l'unica a pensare che Brett abbia una conformazione strana della faccia? E' tipo schiacchiata a livello degli occhi, con le orecchie un po' da Dumbo, i capelli che se li pettinava non si arrabbiava nessuno. Ha pure una risata irritante. Vi prego, vi prego, lasciategli affilare quelle splendide zanne su quelle faccie di cavolo!
No? Non si può fare? E va bene, che Alpha noioso che sei Scott, uff!
Mentre Derek e Scott sono negli spogliatoi a fare i trabocchetti al povero Liam ed a fare discorsi filosofici che portano alla solita conclusione: sono uccelli senza zucchero - per dirla alla C. De Sica - la povera Lydia è davvero sotto stress con questa faccenda della password da trovare con i poteri Banshee che proprio non vogliono attivarsi.
Ma quant'è carina Holland, comunque, con questo look che fa' un po' Dirty Dancing? Non vi ricorda Rosa la rivettatrice sul manifesto del '43 di Miller? Dai, ci starebbe benissimo sotto la scritta We Can Do It!
Ritornando a noi, per fortuna con Lydia c'è la fida compagna Malia pronta a sostenerla, metterle ansia, fretta, nervosismo...si be' è Malia che vi aspettavate, un normale sostegno da persona civilizzata con anche un briciolo di empatia? E su, non siate ridicoli. Tuttavia, oltre ad essere gravemente d'intralcio, questa volta si rende anche utile con un'illuminazione divina per cui, prendendo il primo libro che trova sul tavolo trova, guarda te' che coincidenza, qualcosa - io sinceramente non ho capito cosa - che le fa intuire che serve l'aiuto di un'altra Banshee.
Ora, sono stata l'unica a saltare dalla gioia quando è tornata Meredith? No, vabbe perchè assolutamente adorabile quella ragazza. Tra l'altro nessuno a pensato di dare un qualiasi premio all'attrice che è fenomenale?
Comunque, come fare come non fare per parlare con Meredith, pensiamo, pensiamo. Nessun problema, ci pensa lei a scappare dal manicomio e percorrere chilometri e chilometri di spiaggia per raggiungerti Lydia cara e tutto questo solo per aiutarvi. Ok, diciamo che anche il suo aiuto era un po' criptato, non proprio servito su un piatto d'argento, non proprio intuibile sul momento, però non dovreste urlarle contro a quel modo, non è affatto carino...

Su Meredith perdonali, sono un po' stressati ultimamente.

Fra un urlo e l'altro però, Malia ha un altro colpo di genio - sembrava tonta la ragazza e invece - e capisce come decifrare il codice di Meredith e scopriamo la seconda password: Aiden.

A scuola intanto Stiles, in versione Conan, scopre cosa ha causato le ferite mortali sull'ultima ragazza. Ma solo nella mia scuola mi avrebbero mandato filata da uno psichiatra se mi avessero trovata a guardare foto di cadaveri e roba vari? 

Comunque, abbiamo capito che è un ragazzo della squadra di lacrosse l'assassino. Che facciamo dunque?  Adesso escogitiamo un piano per trovarlo e annulliamo la partita così non avrà la possibilità di uccidere uno dei tanti sovrannaturali della squadra di Beacon Hills senza dubbio. Non è così Scott? Hai un'idea migliore? Ma certo che ha un'idea migliore, lui è il True Alpha, ha un'idea geniale: buttiamoci nella mischia della partita e andiamo annusando (e non so cos'altro) ogni giocatore sul campo rischiando di ritrovarsi con uno squarcio nello stomaco, tanto mica dovresti come prima cosa pensare a proteggere la tua ragazza e il tuo beta Scott tranquillo!

Ovviamnte il povero Stiles cerca di fargli notare l'assurdità di questo piano, che è davvero il più stupido che abbia mai pensato, però che ci volete fare? Scott ha pure l'appoggio della volpina col cervello evidentemente annebbiato dai fumi dell'amore. Insomma, questa volta Stiles nulla può contro l'alleanza dei eroi imbecilli!

Intanto i due teen cacciatori sono belli tranquilli nell'aula di scienze a preparare veleno con una rara specie di strozzalupo con cui avvelenare la lama di Garret. Anche il loro mi pare sia un piano geniale però, chi mai dovrebbe accorgersi che nel bel mezzo della partita un giocatore tira fuori una lama lunga 20 cm dalla racchetta e comincia a tagliuzzare i compagni?
A pare questi particolari però, i ragazzi vogliono colpire il beta non l'Alpha Scott. Cosa? No, dai, non potete avercela con il povero Liam anche voi due, e lasciatelo in pace un po' questo poverino!
Eh già, sto poverino di Liam non ha un secondo di tranquillità. Poi si lamentano che ha gli scatti d'ira, e ci credo, stanno tutti lì pronti a rompergli le scatole e poi ad uno girano prima o poi!
Certo, se a lui girano un pochino troppo tira fuori zanne e artigli e squarcia chiunqui si trovi nei paragi ed è quindi abbastanza auspicabile che sia bello rilassato il più possibile. Ma che volete farci se è malato il nostro povero cucciolo? Con una diagnosi di Disturbo Esplosivo Intermittente (I.E.D) non si scherza mica.
Cosa? Non l'avevo menzionato prima? Oh che sbadata, vedete il fatto è che le cose sarebbero state troppo facili con un ragazzo semplicemente irascibile, non ci sarebbe stato divertimento, sarebbe stato tutto così monotono e ripetitivo, ci voleva qualcosa che desse una scossa alla situazione. Sì certo, c'è il totomorte e chissà quanti serial killer in giro per la città ma ci voleva ancora un po' di movimento capite? E quindi ci ha pensato Scott McCall che da tutto il mazzo di liceali ha pescato proprio l'unico che è letterlarmente una bomba ad orologeria pronta a scoppiare ogni volta che interagisce con un qualsiasi essere vivente. No, in realtà non c'è nemmeno bisogno dell'interazione, un giorno potrebbe arrivare a scuola e pensare Cavolo, mi si è rotta la cerniera della giacca proprio oggi che piove! E - Bam! - tutti sbranati da Liam. Ottimo lavoro Scott!

Con queste ottime premesse per una rilassante partita amichevole, si scende in campo!
Grazie a Liam che sapeva chi aveva pagato per la birra, anche se non so come faceva a saperlo dato che era incatenato nel portico, Garrett entra nel radar dei sospetti. Di cos'altro dobbiamo preoccuparci? Ah giusto, del fatto che Kira è l'unica ragazza in una partita di lacrosse, che se non ricordo male non è uno sport delicatissimo, in cui uno qualsiasi dei giocatori (tranne Stiles ovviamente) potrebbero rompergli le ossa solo guardandola. No? Nessuno si preoccupa di questo? Ok, va bene, le ossa di Kira non ci interessano.
Ehm allora dovremmo tenere d'occhio gli avversari, non credete?

Mmm...In effetti, se sta zitto e non badi alla faccia da schiaffi Brett lo terrei volentieri sott'occhio. Ma a quanto pare ci pensa già Mason a controllarlo attentamente. Ah ragazzo fortunato!

Prima di lanciarci nella mischia sul campo da gioco però, andiamo un secondo all'entrata della scuola. Pensavate che mi fossi dimenticata di loro due? Non potrei mai. Derek e Chris, che saranno pure belli come il sole ma ogni tanto non brillano di tempismo, hanno pensato che quella sera, con la scuola piena di persone che vanno alla partita e che potrebbero passare da un momento all'altro, sia la sera perfetta per scendere nella cripta degli Hale, proprio sotto la scuola. Perchè mai qualcuno, passando per caso, dovrebbe stranirsi di vedere aprirsi un'entrata segreta sotto l'insegna di pietra della scuola!

Derek, che secondo me non ha ben capito il senso di cripta segreta di famiglia, ha portato lì Chris per mostrargli la triscele che stava cercando Kate e Chris gli rivela che la insegue da un po' e che ha intenzione di portare sua sorella in una "prigione per lupi mannari", per usare le parole di Derek, ma Hale gli chiede di non farlo perchè...aspettate un momento, sedetevi, respirate a fondo e mantenete la calma...

Cosa? Come? Perchè? NOOOOOOO! Derekkino mio, cosa ti ha fatto quella cattivona? Damn you Kate Argeeent! Non puoi perdere i tuoi poteri, già te le suonano di santa ragione quando hai la super forza, senza ci lasci le penne in trenta secondi! (E dopo il promo della che abbiamo visto non può non tremarci il cuore alla paura di perdere anche Derek)

Purtroppo ci lasciano così, in sospeso, e dobbiamo necessariamente tornare alla partita. Anche se il nostro cuore continua a palpitare per te povero cucciolo Derek.

Torniamo al campo da gioco dove Coach mi fa sempre morire dal ridere e ignora allegramente Scott che pensava davvero di poter semplicemente decidere di non far giocare Liam, come se non conoscesse il suo allenatore.

Finischio di inizio, si comincia a giocare. Scott tiene d'occhio Liam, Kira tiene d'occhio Garret. Scusatemi, precisametne, chi sta giocando a lacrosse? Oh sì giusto, Stiles! E infatti la Davenport li sta facendo neri. Ma davvero questa squadra fa così schifo senza super poteri? Ah povero Coach!

Ma non preoccupatevi ci pensa Kira a segnare...ed a farsi mettere in panchina per non aver passato la palla. Ooops! Scott i sa che sei nella cacchina adesso e lo sguardo gongolante di Garret credo ce lo confermi. Nemmeno il tempo di dirlo, c'è uno scontro a tre tremendo in cui si sentono spezzarsi innumerevoli ossa anche dal mio divano. Auch! Male, male, male, tanto male.

Liam tuttavia sembra essere a posto con la rigenerazione super da lupo mannaro. Per la cronaca l'osso fuori dal braccio fa alquanto senso.

Garret che si è tranquillamente rialzato, sta benissimo, tanto da aspettare circa mezz'ora prima di mettere via la lama, che nessuno delle venti persone a 2 cm da lui ha notato.

Ahi, ahi, ahi! Brett invece non sembra stare mica tanto bene. Ma se Garret ha il sorrisino gongolante da chi ha fatto ciò che doveva e Liam sta bene, ma vuoi vedere che quasi quasi...

Eh già, signori e signore il nostro piccolo Liam, almeno per questa volta, non era il bersaglio. Il beta nel mirino era invece Brett, che viene portata in infermeria dove c'è la dolce sociopatica Violet ad aspettarlo con la sua carinissima collana tagliateste.

Ma che fortuna che Lydia e Malia siano riuscite a mandare l'altra parte della lista a Stiles? Il caro Brett infatti è proprio fortunato, non solo ha un Alpha che corre a salvarlo, ma è stato anche attaccato da una cacciatrice abbastanza idiota che pensa di poter uccidere come se niente fosse l'Alpha Scott McCall. Ve bene che è un po' scemo Violet, ma questo è sopravvissuto ad una famiglia di cacciatori psicotici, ad un branco di Alpha psicotici, ad un brutto druido psicotico e ad un Nogitsune - indovinate un po' ? -  completamente psicotico, un motivo ci sarà porca miseria non ti pare?

Poi non dire che Garret non te lo aveva detto però. E sì quella è proprio la faccia da Oh Shit! che dovresti avere Violet! 

Che ne dite, diremo bye bye ai nostri teen killer così facilmente? Aspettiamo di vedere come si evolvono le cose, ma sinceramente non mi dispiacerebbe affatto che la loro storia terminasse qui, non mi hanno interessato proprio. Ero molto più curiosa di sapere la storia del Muto e la bocca scomparsa, che grazie a Peter Hale adesso non saprò mai. Grazie tante Peter!

Ci salutiamo quindi qui con un ultimo colpo di scena! Gli spietati Calavera sono tornati e sembrano davvero intenzionati a ripotare il nostro amato Chris fra le linee nemiche. Ci riusciranno?